Ich glaube, diese Mode, ständig irgendwelche Aufforderungen zur Abarbeitung von Fragenkatalogen zu versenden, ist nach dem Phishing eine neue Art des Social Engineering. Vermutlich bekomme ich bald Werbung für Transvestiten-Workshops.

1. Wenn Du ein Menü wärst, welche Vorspeise wärst Du dann?

Ich wäre ein Teller handgemachte Bandnudeln mit frisch gehobelten Tartuffi. Denn ich bin am liebsten bissfest, werde nach 5 Minuten weich, und manchmal rieche ich ein wenig streng.


2. Welche drei Eigenarten kannst Du an anderen Menschen am allerwenigsten leiden?

Dass sie es an der Kasse nach drei Minuten Wühlen doch nicht passend haben.
Dass für sie die Lichtgeschwindikeit bei 35km/h beginnt.
Wenn sie besser aussehen als ich.


3. Erzähl uns von Deinen Hobbies:

Ich reisse für mein Leben gerne Papiertaschentücher in winzige, quadratische Stückchen. Schon früh in meinem Leben, genauer gesagt in meinem vergitterten Kinderbettchen, hatte ich während des verweigerten Mittagsschlafs herausgefunden, dass man Papiertaschentücher, wenn man es richtig macht, in winzige, schmale Streifen reissen, die einzelnen Lagen voneinander trennen, und Mama damit eine riesige Freude machen kann. Dieses Talent habe ich im Laufe der Jahre perfektioniert. Seit Mitte Dezember bin ich damit beschäftigt, handgerissenes Konfetti für den Rosenmontagszug zu produzieren, was meine Zeit zum Bloggen natürlich erheblich beschneidet.


4. Wenn Du eine Frau bist: worauf achtest Du bei einem Mann zuerst?
Wenn Du ein Mann bist: worauf achtest Du bei einer Frau zuerst?

Also bei Vollmond, wenn mir Pumps wachsen, und ich die geheime Tür in meinem begehbaren Kleiderschrank geöffnet habe um mich für das Nachtleben aufzubrezeln, schaue ich bei Männern immer zuerst auf die Ohren. Es gibt nichts Erotischeres als männliche Ohren. Denn anhand des Winkels seiner Ohren zum Kopf, multipliziert mit der dritten Wurzel des addierten Durchmessers seiner beiden Nasenlöcher, kann man seine sexuelle Leistungsfähigkeit errechnen. Und zwar in Schwingungen des Isotops Cäsium 133. Sobald ich aus meiner begehbaren Handtasche dann einen Stift geholt, und einen Bierdeckel gefunden habe, kann ich dann natürlich spielend leicht und unter Verwendung der Tatsache, dass 9.192.631.770 Schwingungen dieses Isotops einer Sekunde entsprechen, quasi aus dem Stehgreif ermitteln, welchen Kerl in der Bar ich aufreissen muss, um maximalen Spass zu haben.

Den Rest der Zeit schaue ich den Damen in den Ausschnitt, so vorhanden, ansonsten dorthin, wo er sein sollte. Eine selten dämliche Frage.


5. Welches Buch liest Du gerade?

Die Leitz-Ordner mit den Belegen von 2004. Unheimlich spannende Lektüre. Ein Krimi aus Lügen, Märchen und Verstrickungen. Viel spannender als die Ausgaben von 2002 und 2003 es waren, die ich nur quergelesen und dann weinend beim Steuerberater abgegeben habe. Der sie mir weinend zurückgab. Angeblich plant die Stadt nächstes Jahr, roten Asphalt von meinem Haus zum Finanzamt verlegen zu lassen. Finde ich eine nette Geste.


6. Welches Wetter herrscht bei Dir gerade (nenne vielleicht auch die Stadt)?

Es ist finster wie im Maulswurfshügel, und ich bin frisch geduscht. Glaubst Du ich bin so blöd jetzt auf die Terrasse zu stiefeln ? Der Marder, der auf meiner Gartenliege wie ein kleiner wuscheliger Ball inmitten eines kleinen Hügels rausgerissener Schaumstoff-Flocken liegt, zittert jedenfalls nicht mehr. Entweder er ist erfroren, oder es wird wärmer.


7. Fünf Leute, deren Antwort auf diese Fragen Dich unglaublich interessiert:
Hach, immer wenn es wichtig ist, fallen mir die Namen nicht ein. Der Dings, und der andere Dings, der aus'm Fernsehen. Und Alf. Und dann natürlich die Zwillinge mit den grossen ... Ohren aus der Ratiopharm-Werbung.