14 Uhr. castagir wuchtet das dritte Wildschwein aus seinem Kofferraum in die Wohnung. Mehrere Fässer Hopfenkaltschale, Karnickelfutter, Essig und Öl warten noch unten. castagir ist geschafft und sitzt erschöpft in der Küche. Gerade als er sich aus der Jeans gequält hat und sich ausgiebig an den ... Ohren krault, klingt es an der Tür.

castagir springt aus dem Stand zurück in die Jeans. Vor ihm stehen Herr Bla und Herr Blubb. Eigentlich sehen sie aus wie Pat und Patachon. Oder wie seit 20 Jahren frühverrentete Wasserzählerableser, die seither einfach weiter ihrer Berufung nachgehen.

"Guten Tag ! Hat Gott heute noch einen Sinn ?"

*Ja bravo. Jungs, ihr habt mir heute zu meinem Glück noch gefehlt. Der Paketbote heut früh war selber noch so müde, es machte fast keinen Spass ihn anzupflaumen, weil er wieder mal auf der Türklingel eingepennt war.*

"Na aber sicher !"

Herr Bla blüht sichtlich auf. Mit einem fast triumphierenden Lächeln wendet er den Blick in Richtung des Herrn Blubb, der ein verräterisches Büchlein mit Goldrand bei sich trägt, das Ton in Ton zu seinen Goldkronen schimmert.

"Oh das freut mich zu hören, es ist heutzutage so selten, dass junge ..."

"Total viel Sinn hätte der sogar! Wenn er seinen Job machen würde !"

Herr Bla vergisst spontan den Rest seiner Rede und Herrn Blubbs Goldkronen entziehen sich spontan castagirs Blicken. Herr Bla, seines Zeichens rhetorischer Vortänzer der Gang, fragt unbehaglich:

"Ähm, was genau meinen Sie damit ?"

"Na, wenn er seinen Job machen würde, dann hätte er mir heut mittag einen Parkplatz in der Innenstadt freigehalten. Und er hätte mich eine Euro-Münze für die beschissene Parkuhr finden lassen. Und er hätte der Kleingeldautistin an der Kasse einen Blitz in ihr leeres Gehirn geschickt.. Und ausserdem hätte er mir geholfen, den ganzen Scheiss bei der Hitze nach oben zu schleppen ! Hat er aber nicht !"

"Naja, sehen Sie, Gott wirkt nicht so direkt ..."

"Ja, weiss ich. Aber das ist schon seit 2000 Jahren Ihr Problem, nicht meins. Und darum schleppe ich jetzt selber weiter und er macht, was immer sein Job ist. Guten Tag !"

Und auf unserem gemeinsamen Weg nach unten vors Haus hallte Mittermeiers tiefdunkles *ich haaaab' auf Euch gewaaaaartet* durchs Treppenhaus.

Mann, hat das lange gedauert. Der alte Fritz hat es nicht geschafft. Horden von Dichtern und Denkern haben sich klaftertiefe Falten in ihre Stirnen gegrübelt, ohne fündig zu werden.

Zugegeben, die Firma Falk war damals nahe dran. Mit ihrem patentgefalteten Plan. Er faltete sich allerdings nur perfekt auseinander, beim zusammenfalten sah er dann doch immer wieder aus wie das Gesicht von Walter Matthau.

Aber geschafft hat es dann doch einer. Die FIFA. Ausgerechnet. Hossa. Sie haben es tatsächlich hinbekommen. Ich hatte die Hoffnung schon aufgegeben. Aber heute ist sie endlich eingetroffen.

"Anleitung für Deutschland" steht drauf. Heureka. Mehr als 40 Jahre musste ich werden um endlich etwas in die Finger zu bekommen, das mir sagt, wieso hier im Lala-Land nur Geschubbste am Start sind, und wie man damit umgeht.

Ich stelle den Antrag, dass bitte sofort 80 Millionen Kopien davon gemacht und verteilt werden.

Achso ja. Die WM-Tickets sind auch gekommen.

Frühling. Der Schnee schmilzt weg, die Winterjacken werden unbequem, und der Schnittlauch macht seinen jährlichen Familienbesuch.

Kriminaloberrat Wuppdich hatte die Idee gehabt. "Männer ! Dienstag, vierter vierter, null neunhundert Uhr, antreten zum Familienbesuch in Bad Windsheim ! Pünktlich ! Auf der Fahrt trainieren wir Kolonnenfahren. Abstand 25 Meter. Ende der Durchsage !"

"Sagt mal, hat einer von Euch zur Zeit nen Führerschein ?" fragte Polizeiobermeister Stadlhuber in die Runde. "Ich krieg meinen erst in drei Wochen wieder, hab nen Traktor ausgebremst." Kopfschütteln und Gemurmel antwortete ihm. Sie alle hatten in den letzten Wochen grössere Probleme mit ihrem Fahrstil gehabt. Also musste sich die Polizeidirektion Mittelfranken in die 12 mit Fahrern besetzbaren VW-Bullis quetschen. Nur Kriminaloberrat Wuppdich fuhr vorneweg mit seinem BMW Kombi. Am Steuer sass Polizeianwärterin Helga Plassenböck und kurvte wie bei der Fahrprüfung durch die Lande.

"Erwin 12 an Erwin 1 ! Sind wir schon da ?"
"Erwin 1 an Erwin 12. Es sind 35 Kilometer von Neustadt nach Bad Winsheim. Und wir sind noch in den Stadtgrenzen von Neustadt. Nein, wir sind noch nicht da.

"Erwin 8 an Erwin 1. Chef, ich hab meine Dienstmütze vergessen."
"Erwin 1 an Erwin 8. Wir werden jetzt nicht wegen Deiner Dienstmütze umdrehen.
"Erwin 1 an alle Erwins. Hat jemand eine weitere Dienstmütze dabei ?"
"Erwin 3 an Erwin 1. Ich hab einen Bauhelm dabei."
"Erwin 1 an Erwin 3. Welche Farbe ?"
"Erwin 3 an Erwin 1. Rot."
"Erwin 1 an Erwin 8. Wir haben eine passende Dienstmütze gefunden."
"Erwin 8 an Erwin 1. Danke Chef."

"Erwin 12 an Erwin 1 ! Sind wir schon da ?"
"Erwin 1 an Erwin 12. Bald."

"Erwin 5 an Erwin 1. Mein Tacho zeigt 65. Was ist denn da vorne los ?"
"Erwin 1 an Erwin 5. Polizeianwärterin Plassenböck sucht den dritten Gang."
"Erwin 5 an Erwin 1. Aha."

"Erwin 4 an Erwin 1. Ich muss mal."
"Erwin 1 an Erwin 4. Wir sind gleich da."

"Erwin 12 an Zentrale. Erbitte Fahrstreckenüberprüfung. Befinden uns in Marktoberdorf. Wo geht es weiter ?"
"Zentrale an Erwin 12. Sehen Sie eine Kreuzung ?"
"Erwin 12 an Zentrale. Negativ. Keine Kreuzung."
"Zentrale an Erwin 12. Dann weiter der Strasse folgen."

"Erwin 9 an Erwin 1. Hinter mir drängelt einer."
"Erwin 1 an Erwin 9. Nicht nervös werden. Wir sind die Polizei."
"Erwin 9 an Erwin 1. Der drängelt immer noch ! Darf ich das Blaulicht einschalten ?"
"Erwin 1 an Erwin 9. Negativ. Wir sind nicht in einem Einsatz."
"Erwin 9 an Erwin 1. Ach menno."

"Erwin 9 an Erwin 1. Chef, jetzt hat er mich überholt !"
"Erwin 8 an Erwin 1. Mich auch."
"Erwin 7 an Erwin 1. Mich auch, Chef."
Erwin 1 an Erwin 7 bis 9. Ruhig bleiben Männer. Alles wird gut. Wir sind gleich da."

"Erwin 10 an Erwin 9. Mensch, fahr nicht so dicht auf !"
"Erwin 9 an Erwin 10. Tschuldigung."
"Erwin 10 an Erwin 9. Depp."
"Erwin 9 an Erwin 1. Erwin 10 hat Depp zu mir gesagt !"
"Erwin 10 an Erwin 1. Gar nicht."
"Erwin 9 an Erwin 1. Doch !"
"Erwin 1 an Erwin 9 und 10. Wenn da hinten nicht gleich Ruhe ist, dann komm ich hinter und es setzt was !"

"Erwin 12 an Erwin 1 ! Sind wir schon da ?"
"Erwin 1 an alle Erwins. Wenn jetzt noch einer fragt, ob wir bald da sind, macht ihr Nachtschicht bis 2009 !"

"Erwin 4 an Erwin 1. Ich muss ganz doll dringend !"
"Erwin 1 an Erwin 4. Du bist schon gross, halt durch."

"Erwin 3 an Erwin 4 und 5. Jungs, aufschliessen, der überholt uns nicht. Uns nicht !"
"Erwin 5 an Erwin 3. Zu spät."

"Erwin 12 an Erwin 1 ! Sind wir schon da ?"
"Mensch Stadlhuber, halts Maul !"

Und so raupten Erwin 1 bis Erwin 12 über die Bundesstrasse von Neustadt nach Bad Windsheim.

Und dann, als sie über den Hügel kamen, war es soweit. Erwin 1 bis Erwin 12 bogen ab, und parkten am Strassenrand. 21 Polizeiwachtmeister, 8 Polizeiobermeister und Kriminaloberrat Wuppdich sprangen aus den Fahrzeugen und warfen sich in die Arme ihrer Verwandten. Sie waren zuhause. In einem Schnittlauchfeld. Aussen grün, innen hohl.

"Erwin 12 an alle Erwins ! Hat einer meine Mami gesehen ?"

Und ich legte den vierten Gang ein und fuhr zum ersten Mal nach einer halben Stunde nicht mehr untertourig.

Platz 21 beim Stichwort "Befüllen von Sandsäcken".
Platz 18 beim Stichwort "Starfield Bildschirmschoner".
Platz 9 beim Stichwort "Schweinebilder".

Meine Popularität bei Google macht mir zu schaffen.

Nachtrag 04.04.06:
Platz 2 beim Stichwort "welche vorraussetzung muss man erfüllen um deutscher staatsbürger zu werden?"

Ich sehe mich gerade vor Günter Beckstein und Roland Koch stehen, die sich darum kloppen, wer mir den Verdienstorden an die Brust tackern darf.

Es hat etwas von Miss Sophie und Butler James. Aber die INVEST ist einfach Kult, und wir müssen jedes Jahr dort hin.

Es ist einfach herrlich, die Leute live zu sehen, die man sonst im chat hat. Und die Dich per mail fragen, welche Aktie sie kaufen sollen, so als wärst Du Glaskugelproduzent. Und die beleidigt sind, wenn Du sie freundlich aber energisch in den Buchladen oder zu den wahren Glaskugelproduzenten schickst ... der Hälfte der Aussteller auf der INVEST.

Was diese Messe besonders schön macht, ist die Tatsache, dass zwar das Publikum jedes Jahr ein anderes ist, aber die Aussteller dafür eine ungeheure Kontinuität bewahren. Ich bin dieses Jahr zum vierten Mal über die blöde Schwelle zum Eurex-Messestand gestolpert, so wie James über den ausgestopften Tiger, und hab mir zum vierten Mal das Knie an den Bistrotischen der LBBW angehauen.

Nun zu den diesjährigen Gewinnern:

Die Lavazza-Bar der Eurex war nach einhelliger Meinung unserer gesamten Truppe die beste Kaffeequelle am Ort, auf den Plätzen folgten Goldman Sachs und Merril Lynch.

Den Catering-Contest im Bereich Gummibärchen gewann dieses Jahr die Comdirect, knapp vor allen anderen Ausstellern. Nicht weil sie so gut schmeckten, sondern weil ihre Miniaturtütchen nur mit Hilfsmitteln zu öffnen waren. Dies wiederum brachte den scharfkantigen Kugelschreibern der Wirtschaftswoche einen Ehrenpreis in der neu geschaffenen Kategorie Werkzeug ein.

In der Kategorie Keks siegte mit weitem Vorsprung die Firma Fimatex mit ihrem einzigen Leibniz-Keks am Stand, das überaus kreativ in einer klodeckelgrossen Keksschale dekoriert war. Die Firma Sino musste sich hier mit ihren drei stecknadelkopfgrossen Amarettini geschlagen geben.

Im Bereich non-food gab es einen Kantersieg von Interactive Brokers, die ausser drei Notebooks und Farbausdrucken ihrer Webseiten überhaupt nichts mitgebracht hatten.

In der Kategorie "schlechte Messeplanung, falsche Baustelle" gab es ein unentschiedenes Kopf-an-Kopf-Rennen zwischen einem T-Shirt-Bedruck-Service und dem Kranhersteller Palfinger. Wir konnten auch nach intensiven Diskussionen nicht herausfinden, was beide Wettkampfteilnehmer dazu bewogen hat, gerade auf dieser Messe auszustellen, und folglich keinen Sieger in dieser Kategorie ermitteln.

Aber eins war dieses Jahr ganz ganz seltsam.

Die Jahre zuvor war bauchfrei angesagt. All diese 20-jährigen Mädels, die den unbedarften Besucher schon ab dem Eingang mit Papier zuwerfen wollen, aber nicht den Hauch von Ahnung haben, was sie da überhaupt in der Hand halten, waren bauchfrei. Und grellbunt.

Dieses Jahr haben sie die ganzen Mädels verkleidet. Sie haben sie in dunkle, kurze Kostüme gesteckt. Und auf 9cm-Hacken auf die Pirsch geschickt. Und so torkelten Horden von Papierverteilerinnen wie Schwärme besoffener Enten durch die Gänge. In mir machte sich ab dem Mittag eine zunehmende Nervosität breit.

Das Gemeine daran war, nachdem sie auf den ersten Blick schon als sonst-nur-Turnschuh-Trägerinnen zu erkennen waren, wirkte ihr unsicherer Gang in ungewohntem Schuhwerk äusserst erratisch und man hatte kaum eine Chance, ihnen wirkungsvoll auszuweichen, ständig stolperte einem wieder eine vor die Füsse.

Gegen vier wusste ich dann, was mir daran nicht gefallen hat. Man hätte ihnen nur noch irgendwelche lustigen Käppis aufsetzen und das Papier durch ein Handheld-Terminal austauschen müssen, und sie hätten alle als Politessen durchgehen können ! Eine ganze Messehalle voller umhertorkelnder Politessen-Anwärterinnen ! Ich habe drei Pakete der kleinen weissen Tabletten von der EUWAX essen müssen, bis ich mich wieder beruhigt hatte. Seltsam, dass die Deutsche Börse Valiums mit Pfefferminzgeschmack verteilt und Tic-Tac draufschreibt. Aber angesichts der vielen Politessen eine nette Geste.

Da kommen die bösen Aliens wieder. Mit d r e i s s i g Raumschiffen ! 29 davon werden fachgerecht über den Metropolen der Welt in Stellung gebracht.

Und wo wird das Dreissigste geparkt ? Über der irakischen Wüste. Bitte ? Über der irakischen Wüste ? Was soll das denn ? Ist da Stevie Wonder am Steuer ? Suchen die Aliens nach Saddams Weapons of Mass Destruction ? Oder nach Bin Laden ? Oder wird die Schüssel von einer Frau geflogen, die eigentlich nach Castrop-Rauxel wollte ?

Und natürlich kommt ausgerechnet heute in der ARD kein Mutantenstadl.