Kreditkarte ist nicht gleich Kreditkarte.

Bei einer Kreditkarte gehst Du einkaufen, hältst die Karte hin, ritschratsch, fertig. Und wenn Du das dreimal am Tag machst, ist das kein Problem. Und wenn Du Montag Dienstag Mittwoch Donnerstag Freitag einkaufen gehst, und jedesmal Dein Tageslimit ausreizt, dann ist das auch kein Problem, denn es heisst Tageslimit.

So funktionieren richtige Kreditkarten. Nicht so bei einer Visa der comdirect-bank.

Da kaufst Du am Montag einen richtig teuren Rechner bei Dell.
Dell: "ey, der Typ hat was gekauft"
Bank: "jo Mann, lass ihn, das Limit ist gut genug dafür"
Dell: "ey, wir buchen das die Tage mal bei Euch ab, ja ?"
Bank: "jo is recht, das Limit ist gut genug dafür"

Nun wird gegen Jahresende die Abogebühr für die Chartsoftware fürs nächste Jahr fällig. Auch ein nicht unerheblicher Betrag. Über die selbe Karte. Anderer Tag, neues Tageslimit, sollte man denken.

Service: "ey dude, the guy has a bill to pay"
Bank: "ne Du, das geht jetzt nicht."
Und Du kriegst mails vom Provider, "sorry, but this does not work"

Du gibst ihnen deine Kreditkartenummer nochmal, könnt ja ein typo drin sein.
Hilft nix.
Du rufst die Bank an, "hey, Kontoarsch, mach dass das geht"
Bank: "Ja, machen wir"

Neuer Tag, neues Glück.
Service: "ey dude, the guy has a bill to pay"
Bank: "ne Du, das geht jetzt nicht."
Und Du kriegst mails vom Provider, "sorry, but this does not work"
Du rufst die Bank an, "hey, Kontoarsch, mach dass das geht"
Bank: "Ja, machen wir"

Neuer Tag, neues Glück.
Service: "ey dude, the guy has a bill to pay"
Bank: "ne Du, das geht jetzt nicht."
Und Du kriegst mails vom Provider, "sorry, but this does not work"

Du rufst die Bank an, "hey, Kontoarsch, mach dass das jetzt endlich geht, oder ich wechsel die Bank."
Und siehe da. Es klackt in der Telefonleitung. Eine sonore Stimme nimmt die Callcenter-Mutti aus castagirs Schusslinie.

"Äh, Herr castagir, das tut uns jetzt furchtbar leid. Aber diese Visa-Karte von uns, das ist eigentlich keine richtige Kreditkarte. Das ist eine Debitkarte."
"Wie bitte ??? Was soll das denn sein ? Hab ich noch nie gehört, und ich hab seit 25 Jahren Kreditkarten."
"Ja, sehen Sie, Dell hat uns eine Rechnung angekündigt, und bis die abgebucht worden ist, werden keine weiteren Abbuchungen zugelassen, wenn die dazu führen, dass dann das Tageslimit überschritten wird."
"He Pappnase, das eine war Montag, die anderen versuchen seit Dienstag abzubuchen, was soll das Gebrabbel von Tageslimit, wenn es verschiedene Tage sind ?"
"Ja naja, eigentlich ist das auch kein Tageslimit, wissen Sie ... das ist mehr so ein Limit, was zeitgleich an Forderungen offen stehen darf".
"Ok Pappnase, und wo steht das in Euren Kontounterlagen ?"
"Naja, so direkt steht das da eigentlich ..."
"Ok, Pappnase, Ansage: Wenn Ihr mich schon bescheissen wollt, indem Ihr mir eine Kreditkarte gebt, die keine ist sondern nur so aussieht, dann dreht Ihr jetzt dieses Tageslimit, das keines ist, auf einen Betrag hoch der mir garantiert, dass das niemals wieder vorkommt, und wenn ich ein Flugzeug damit kaufe, kapiert ?"
"Ja, Herr castagir, ich bin grade dabei, kleinen Moment noch ... das tut uns wirklich sehr leid ..."

Und so kommt es, dass ich nun aus einem wertlosen Plastikstück doch noch eine Kreditkarte gemacht habe, die den Namen verdient. Gleich mal einkaufen gehen.

Ein Gutes hat die Geschichte aber: Die bandwurmlagen Zugangsdaten zu diesem Konto haben sich durch diese Übung jetzt ins Gehirn eingebrannt, ich werde sie ebensowenig je wieder vergessen können wie die Nummer des callcenters...

Beinahe hätte ich es vergessen, es ist Lebkuchenzeit.

Aber ich wurde daran erinnert.

Merke: Es ist Lebkuchenzeit wenn

• Du mit untergeschlagenen Beinen abends in Deinem Chefsessel hockst
• Du vor Langeweile an einem Doppelkeks knabberst
• Du den bröseligen halben Restkeks mit zwei Fingern festhältst
• Du die Hand rechts an der Lehne runter hängen lässt
• Du zeitgleich komplizierte Sachen am PC tippst
• Du feststellst, dass Du für das Wort nu doch beide Hände brauchst
• Du feststellst, dass der Scheisskeks Dich dabei behindert
• Du die Hand hebst, um den Keks in die Klappe zu schieben
• Du dabei mit dem Keks an der Tischplatte hängen bleibst
• Es dem Keks die untere Keksseite absprengt
• Du erschrocken nach rechts unten zur Tischplatte schaust
• Deine Hand sich weiter Richtung Klappe bewegt
• Und Du Dir den Restkeks mit der Schokoladenseite vorn statt in die Klappe, auf die Backe klebst

Ich brauche Urlaub.

Huch, ab jetzt muss man aufpassen: Die Spammer und Virenmutterschiffe fangen an, richtiges Deutsch zu schreiben.

Nix mehr mit "Is sich Postbank Management, guggst Du Account, gibst Du mir konkret drei PINs an, ey"

Angebliche Telekomrechnung über lustig hohe Beträge flattern zur Zeit per mail ins Haus. Auf den ersten Blick herzkaspermässig gut gemacht, nur noch Kleinigkeiten sind falsch:

Rechnungsnummer 390 212 987 4308
Kundennummer 863 884 2615
Datum 15. Dezebber 2006

Verdammt, wer hat im Dezebber wieder so verdammt lange an der Strippe gehangen ?

Aber keine Gefahr, das ist nur ein Trojaner im Anhang, nsmail, um genau zu sein.

Echte Telekom-Rechnungen tragen den Namen des Empfängers im Anschreiben-Text, und sie sind auch nicht verschlüsselt.

Unsere hochbezahlten Helden haben sich mal wieder was einfallen lassen. Die Autos müssen raus aus den Innenstädten, denn die Sau Feinstaub wird durchs Dorf getrieben, hurra. Ich frage mich, an was unsere Urenkel mal sterben sollen, es wird langsam eng. Man weiss es nicht.

Alle Emissionsklassen von 1 bis 13 müssen ab irgendwann 07 oder 08 irgendwo draussen bleiben. Es sei denn, irgendwer bäckt der Heldenbande noch schnell Strychnin-Kekse.

Emissionsklassen, hä ? Was das ? Der freundliche Herr google zeigt, dass alle Agenturen voneinander abschreiben.

Überall steht: "Die Emissionsklasse steht im Fahrzeugschein". Yup, das soll wohl so sein. Da steht auch meine Schuhgrösse drin. Und wenn ich die 7te Ziffer unter 5 und die zweite unter 17 aneinander hänge und zwei abziehe, dann sogar das Ergebnis von Schalke gegen Dortmund nächstes Frühjahr. Aber wo zum Henker ist diese beschissene Emissionsklasse ?

Etliche Seiten google später wusste irgendwer irgendwas. Und irgendwer anders wusste noch irgendwas anderes.

In alten Fahrzeugscheinen (alt heisst bis irgendwas gegen Ende der 90er ausgestellt), gibt es oben eine Ziffer 1. Da drin steht irgendeine Zahl, mit mindestens 6 Stellen.

Die fünfte und sechste Stelle davon sind die Emissionsklasse, sagt man.

In neuen Fahrzeugscheinen soll es die Zahl unter der Ziffer 14 sein.

Alles zwischen 1 und 13 ist böse. Logo, 13, Unglückszahl.

90 Prozent der Anwohnerparkplätze im Studentenviertel sind schlagartig Geschichte, und ich werde endlich in der Innenstadt einen Parkplatz finden.

Allerdings, wenn ich von meiner Emissionsklasse den aktuellen Monat abziehe und die Anzahl der Becher Kaffee heute, dann komm ich auf 14. Ich bin besorgt.

Wie jedes Jahr warnt die Kriminalpolizei vor vermehrten Einbrüchen zur Weihnachtszeit.

Wie aus Reihen der Sonderkommission "Rauschebart" bekannt wurde, ist in den Wochen vor dem Jahreswechsel die gefährliche "Kamin-Würger-Bande" vermehrt im Einsatz.

Hier ein Phantombild eines der Bandenmitglieder:




Die Mitglieder dieser terroristischen Vereinigung zeichnen sich durch ihre besondere Dreistigkeit aus. Nicht nur, dass sie keinerlei Wert auf eine möglichst dezente Verkleidung legen, sondern in grellroten Mänteln operieren, sie kundschaften ihre potenziellen Tatorte auch mehrere Wochen lang aus, in dem sie sich an Hauswände oder Kamine hängen.

Mit Hilfe der vom bayerischen Innenminister gesponsorten Überwachungskameras einer Reihenhaussiedlung im oberfränkischen Kulmbach wurden folgende Fahndungsfotos gemacht:





Bitte achten Sie auch auf die Anwesen Ihrer Nachbarn. Sollten Sie im Garten geparkte Fluchtschlitten sehen, verständigen Sie bitte die nächste Polizeidienststelle.

Das Kondom hatte vor sieben Jahren seine aktive Laufbahn beendet. Seither hatte es im Fernsehen Werbung für Küchenzubehör gemacht, sich ein Gewinde in den Kopf schneiden lassen, damit das schwarze Basecap mit dem Fackelmann-Aufdruck auch immer richtig sitzt, und Nachwuchs gezeugt.

Irgendwann beschloss das Kondom, dass es ihm in der Nachttischschublade zu langweilig sei, und dass es unbedingt wieder in den Kampf ziehen müsste.

Und so ging das Kondom nach Amerika, in ein Trainingslager, und absolvierte täglich drei Runden Sparring mit Jenna Jameson, Katja Kassin und Mandy Mystery.

Das Kondom fühlte sich fit. Gut, es sah zwar nach wie vor aus wie ein beleidigter Sahnespritzbeutel, aber jetzt konnte es nicht mehr zurück. Deutschlands erster Privatsender war schon seit Wochen derart euphorisch, dass er ein abendfüllendes Showprogramm ausgearbeitet hatte, und jeder Zuschauer erwartete, dass jeden Moment Kai Ebel ins Bild kommt und sein gelbes Mikrofon und ein scheussliches Hemd in die Kamera hält, und Fragen nach der Taktik stellt.

Oh, es wurde gewarnt. "Schau doch auf Dein Haltbarkeitsdatum. Du bist jetzt 38 Jahre alt, hast sieben Jahre im Fernsehen Korkenzieher aus Flaschen geschraubt, glaubst Du wirklich, ein Kampf über 12 Runden ist eine gute Idee?"

Doch das Kondom wusste es besser. In der ersten Runde rollte es sich zu seiner vollen Länge auf und suchte den Gegner. Bis zur der zweiten Runde stand es aufrecht, und versuchte, sich in Position zu bringen. In der dritten begannen ihm die ersten Noppen auf dem Kopf zu wachsen, und es zeigte sich ein kleiner Riss über dem linken Auge.

"Du musst mehr zum Kopf gehen, nich immer zum Körper !" rief ihm sein Trainer in der Ringpause zu. Das verwirrte das Kondom vollends, und in der vierten Runde fiel es zum ersten Mal in sich zusammen.

Da war es eigentlich schon vorbei. Das Kondom wurde angezählt. Aber wie es eben so ist, es macht einfach Spass, man möchte noch ein wenig weitermachen, und so schwabbelte das Kondom noch zwei weitere Runden durch den Ring. In der sechsten Runde war es dann ausgepumpt, und wurde niedergemacht.

Florian König wusste nicht recht, wohin mit der ganzen überschüssigen Sendezeit. Und nachdem auch sein bester Kumpel, Niki Lauda, nicht da war, interviewte er alles, was nicht bei drei auf dem Baum war. Alle waren peinlich berührt, klar, wer spricht schon im Fernsehen gerne über Kondome und Erektionsprobleme.

"Nunja, ich habe heute einfach beschissen gepasst, vielleicht habe ich mich einfach überschätzt". Stimmt, ab einem bestimmten Alter sollte man einfach drei Nummern kleiner tragen.

... in die Reihe ?

- mittags hat es 19.5 Grad
- Du schwitzt in Deiner Winterjacke wie ein gegrilltes Hähnchen
- Die Strassencafes sind gerammelt voll
- Du begegnest offenen Cabrios und fragst Dich, wieso Dein Verdeck eigentlich noch zu ist
- Du siehst am Strassenrand zwei Obstbäume in voller Blüte stehen
- Es ist Ende November
- Du hast zum ersten Mal in Deinem Leben Winterreifen auf Deinem Auto

Alle Kleinwagenfahrer, bitte weitergehen, es gibt hier nichts zu sehen.

Alle, die spinnert genug sind, ein Auto mit Typklasse 40 und höher durch die Gegend zu steuern, sollten sich ganz geschwind mal die Zeit nehmen, ihren Fahrzeugschein suchen, und bei den üblichen Verdächtigen im Internet nachsehen lassen, was die gleiche Kiste denn woanders an Prämie kostet. Stichtag ist der 30.11.

Bei mir war der Unterschied 810 Euro zu 430 Euro. Also grob gesprochen die Hälfte.

Ich hab Donnerstag abend geschaut, direkt abgeschlossen, und heute bereits den Versicherungsschein in der Hand.

Bestimmt gibt es Dutzende Anbieter. Bei meinem neuen Versicherer hat mir gefallen, dass ich nicht erst meinen Stammbaum, meine Schuhgrösse und die Zahl meiner Schamhaare in ein Formular eintippen musste, bevor ein Preis rauskam, sondern nur wirklich benötigte Daten. Ansonsten sind es genau die gleichen Erbsenzähler wie überall anders auch. Und eine mail um 20 Uhr wurde um 20:05 Uhr beantwortet. Kenn ich auch anders.

Werbung gibt es keine, nur den Hinweis, der Name des Versicherers enthält die Worte "Internet", Versicherung", und "Deutsche". Findet ihn selber. Oder einen beliebigen anderen.

Ich ruf jetzt jedenfalls beim Chinesen an und lass mir von der Kohle 40 Mal Ente T52 mit viel scharf kommen. Dafür bekomme ich bestimmt 7 Flaschen Pflaumenwein gratis. Ah, kurz vor acht, sicherheitshalber noch eine Packung Aspririn holen gehen.

Ich muss weg.