Und wieder beim Conrad gewesen. Wieder eine von den schnuckeligen Notebook-Tastaturen gekauft. Die schauen schon ganz komisch. Beim nächsten Mal wird mir die Kassiererin vermutlich einen Frisbee empfehlen.

Also der nächste der kommt und meint "och, die is ja dodal butzig, kriech ich die ?", wird standrechtlich erschossen. Sie ist putzig. Deswegen hab ich sie ja.

Notiz 1: Fahre in einer völlig verstopften Nürnberger Innenstadt keine Abkürzung, die du zuletzt kurz nach den Kartoffelkriegen benutzt hast. Sie wird entweder durch Poller gesperrt, oder eine Einbahnstrasse -in die Gegenrichtung natürlich- sein.

Notiz 2: Wenn Du an einer Tankstelle vorbeikommt, wo der Sprit 10 cent billiger ist als überall anders, dann steig in die Eisen und tanke. Sofort. Kümmere Dich nicht um das Gehupe. Ältere Autos haben ohnehin grundsätzlich Vorfahrt. Denke nicht, Du kämst später nochmal dort vorbei. Siehe Notiz 1.

Der Knochenverbieger hat sechs Wirbel neu gemischt. Hat geklappert wie ein Säckchen Bauklötze.

Aber ist es eigentlich inzwischen unvermeidlich, dass jeder promovierte Hampelmann einem zwanghaft irgendwelche Nadeln in den Körper jagen muss ?

Mein früherer Knochenverbieger hat es immer lustig gefunden, so eine Art Käse-Igel aus mir zu machen, und er hatte auch ganz lustige Zahnstocher dafür. Nur dabei jedesmal den Käsewürfel und die Weintraube vergessen. Solch eine Art unvollständiger Behandlung hat mich genervt. Meine Bemerkung, ich fände es klasse, wenn er sich doch auf die westliche Schulmedizin beschränken könnte, hat ihn genervt.

Und was macht der neue Knochenverbieger ? Das verbogene Gestell gradezudengeln war ja ok, das ist sein Job. Aber wofür zum Teufel sind die vier Reisszwecken, die er mir in den linken Arm gesteckt hat ?

Auf jeden Fall sind sie ganz schlecht für mein Karma. Aber sie machen mich zum Hellseher. Treffen in Cafes sind uncool wenn Du schon voher weisst, was kommt. Noch 350 Jahre und ich hab die Cafes im Grossraum durch.

"Entrüstung über kryptische Nasa-Daten."

Die NASA hat eine paar Jahre alte Studie über Flugsicherheit veröffentlicht, weil sie dazu gezwungen wurde, es zu tun. Vorher hatten alle Bedenkenträger gejammert, sie könnten absolut gar nie nicht mehr schlafen, wenn sie nicht sofortestens Zugang zu dieser Studie bekommen würden. Nach der Veröffentlichung haben die gleichen Bedenkenträger gejammert, sie könnten die Studie nicht lesen, weil die böse NASA die 16208 Seiten Rohdaten veröffentlicht hat, ohne für die Amis einen vierbildrigen Comic mit einer Zusammenfassung draus zu machen.

No sweat, folks, castagir at your service. Statt Bildern bekommt Ihr sogar ne universelle Formel:

Ticketpreis * 1/Pilotenpromille * 1/Flugzeugalter * 1/LandungbeklatschendePassagiere - Anzahl Pappbrötchen pro 100 Flugkilometer * Rocklänge der Stewardessen + Freigepäck in Gramm * 1/EntfernungDesFlughafensVonDerZivilisation= Durchschnittliche Flugweite bis zum Absturz (in Parsec)

Das heisst im Einzelnen: Wenn Du mit der Lufthansa zum Ballermann fliegst und vier Brötchen bekommst, aber hinter Dir 300 westfälische Rentner sitzen, die jedes Luftloch frenetisch beklatschen, weil sie es für die Landung halten, dann ist das möglicherweise gefährlicher, als wenn Du für das selbe Ziel bei RyanAir einen Platz im Fahrwerkschacht buchst, wo Du vor Hunger in den Flohfänger Deines Vordermanns beisst, und nur eine Ersatzunterhose frei mitnehmen darfst. Selbst dann, wenn Du vor dem Rückflug mit dem Piloten ein Wettsaufen veranstaltet hast.

Nach dem verrenkten Hals, weil Du den Stewardessen unter den Rock schauen wolltest, ob ihre komplette Uniform von der Fluggesellschaft gestellt wird, hat niemand gefragt. Die Chiropraktikerstudie der NASA ist ja noch immer unter Verschluss.

Nach einmal "Hund süss-sauer" kam:
"Eine einflussreiche Person wird Sie um Rat fragen." Hmm, jaja, passt scho... häh ?

Nach einmal "Weiss-Nicht mit Gemüse" kam:
"Stellen sie sich nie zwischen Hund und Baum!" Ich wohne in einer Grossstadt, Ihr Heiden, um welchen der beiden Bäume geht es denn ?

Nach einmal "T52 (scharf)" kam:
"Es ist immer Zeit für Veränderungen." Ok, das ist mal eine klare Ansage. Ab heute nur noch zwei gleichfarbige Socken aus dem grossen Memory in der Schublade ziehen.

Nach noch einmal "T52 (scharf)" kam:
"Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen." DAS wollte ich hören. Nichts anderes.

Ok, ich hab jetzt seit drei Tagen Verstopfung, aber jetzt kann das Jahr von mir aus beginnen. Ole.

Ich wünsche mir

keinen Printserver
keine Soundkarte
keine niedergerittene Notebook-Installation in der bleischweren Ledertasche
keine niedergerittene Server-Installation unterm Arbeitstisch
keinen neuen PC

Das alles habe ich schon, mein lieber Weihnachtsmann, mussu nich erst besorgen. Cool oder ?

Ich wünsche mir stattdessen was ganz einfaches:

Einen Deppen, der den ganzen Scheiss über die Feiertage hier, da und 360km weiter in Betrieb nimmt bzw. ent-DAU-t, repariert, gradezieht.

Einen Deppen, der mir die 24/7-Garantie abnimmt, die Söhne für sämtliche Elektrogeräte in der Familie zu übernehmen haben.

Dann wünsche ich mir eine kollektive, familienweite Amnesie. Lass sie denken, ich sei Schreiner. Oder Maurer. Lass sie nicht daran denken, dass ich 'Computer kann'.

Und ein Outlook, mit dem man nix weiter tun kann, ausser mails abzuholen, zu lesen, und zu beantworten. Nix, gar nix! Keine Knöppe, keine Menüs, keine Hotkeys, nada. Familiensicher halt, Du weisst, was ich meine.

Und wenn Du der DSL-Hotline noch einen Blitz ins Hirn schicken könntest, dann wär das schön. Weil dann muss ich wenigstens den kaputtgespielten Router bei Mama nicht neu einrichten, während sie von mir wissen will, was ich da tue, damit "sie sich im Notfall selber mal helfen kann". Alternativ kannst Du ihr diese Idee auch aus dem Hirn beamen, wäre auch ok.

Geht das ? Bitte. Sonst hab ich echt alles, was ich brauche.

Na ja gut, bis auf den toilettenrollengroßen Einkaufszettel. Aber um den kümmer ich mich selber, mach Du Deinen Teil, den Rest erledige ich dann schon.

Haben wir nen Deal ?

Männer, aufgepasst!

Es ist egal, was Ihr Dienstag macht. Ihr könnt verschiedenfarbige Socken tragen, die Speisekarte das Hemd der letzten Woche noch mal anziehen, das QTip im linken Ohr vergessen, wenn Ihr zur Arbeit geht. Aber, um Himmels Willen, nehmt eine Sonnenbrille mit ! Am besten eine innenverspiegelte.

Nein, der berühmte englische Wissenschaftler warnt nicht vor Sonnenflecken. castagir warnt, dass ihr Dienstag alle von Schönheit geblendet werdet. Keine Angst, seid stark, schon Mittwoch wird der Spuk wieder vorbei sein.

QVC hat von gestern bis heute 75.000 Tiegel Schnellzement Gesichtscreme an die Frau gebracht.

24 Hour Creme Rundumpflege in Geschenktiegel 200ml.

Das heisst im Einzelnen für Eure Wochenplanung:

• Montag wird der Kram geliefert. In einem Geschenktiegel (was das genau ist, klären wir ein andermal, jetzt nur soviel: Das Ding wiegt ungefähr 3 Kilo, und wenn ihr mit dem Daumen reinlangt, werdet Ihr damit steckenbleiben und das Ding den ganzen Tag mit Euch rumtragen müssen). Ihr solltet mit Vorfreude rechnen.
• Dienstag rennt sie den ganzen Tag rum, als hätte jemand die Schraube hinten im Haarknödel mindestens eine Vierteldrehung weitergedreht. Das Lächeln auf den Lippen ist nicht echt, das ist eine natürliche Folge plastischer Verformung der Gesichtshaut. Abends wird es heissen: "Schatz, als ich heute aufgestanden bin, graute der Morgen." Ihr solltet mit dem Wunsch nach Austausch von Körperflüssigkeiten rechnen.
• Mittwoch wird es angesichts der Realität heissen: "Schatz, als ich heute aufgestanden bin, graute dem Morgen." Ihr solltet mit dem vehementen Wunsch nach weiteren Geschenktiegeln rechnen.
• Donnerstag wird der Badezimmerspiegel mit dem leeren Geschenktiegel eingeworfen. Ihr solltet mit Scherben rechnen. Solltet Ihr Blutflecken entdecken, sind diese von der Katze, weil ihr das Ding beim ersten Wurf leicht ausgekommen ist.
• Freitag bringt Ihr statt Blumen einen neuen Badezimmerspiegel mit.

Wenn ihr Glück habt, seid ihr so für kleines Geld wenigstens die Katze los.